Acabo de darme cuenta de que pude haber sido dependiente de alguien más, tal y como yo temía que esa otra persona fuera conmigo. Siempre intenté de hacerla independiente de mí pero, sin darme cuenta, seguía realizando las mismas acciones que hacían mucho más estrecha la relaci´n y la dependencia, pero nunca me dí cuenta de que el que llegaría a depender mucho más de la otra persona sería yo mismo.
Realmente siento la sensación de alejamiento cuando no estoy con las personas que frecuento o a quienes estimo y en quienes puedo confiar. Realmente extraño a las personas que forman parte de mi vida. Siempre quise ser una persona ailsada de los demás, y siempre me jacté de poder serlo sin problemas, sin complicaciones para mi vida presente o futura, pero la realidad es otra.
En el periodo en el que me alejé de Mito pude hallar cierta compañìa en mi familia, pero en el fonde si la llegué a extrañar. Ayer me lo preguntó y no dudé en decirselo. Y fupe, extraño. Ayer no me dí cuenta, pero ahora que lo recuerdo, no me irritó que me lo preguntara. Simplemente lo tomé como una pregunta simple y sin trasendencia. Antes tenía la lamentable necesidad de pensar que ese tipo de preguntas sirven para que la persona sienta que es necesitada y que en realidad está logrando un cambio en algien más, y eso no me gusta mucho. De hecho, no me gusta para nada, que las personas traten de hacerme alguien diferente, y mucho menos, que me digan que lo van a lograr con el paso del tiempo. En cierta medida, fué parte de la razón por la cual decidí tomarme un tiempo y alejarme de ella, pero creo que al final, la amistad puede más que el propio ego de las personas involucradas.
Siento que debería de se independiente, pero en cierta medida. En el ámbito económico, por ejemplo, definitivamente debe ser así. Simplemente, como diría el tipo del video, no puedo. Esa ímpetu por la búsqueda de la independencia ha perdido su fuerza en mi interior. Sigo sin encontrar las razones por las cuales deba seguir luchando. De hecho, he llegado a un punto aún más profundo, porque ya ni siquiera quiero seguir buscando las razones que lo justifiquen. En cual etapa estaré? Quien sabe?
Siento repentinas rachas de eufiria por volver a empezar, pero luego reflexiono sobre el número de veces que he empezado de nuevo, por así decirlo, y me desanimo. Pienso que es una cuenta más al gran conjunto de intentos fallidos. Pienso que sólamente estoy acumulando pedazos que al final formarán un ente fracasado. Una persona vacía y sin valor alguno. Una persona triste y con deseos de estar sola para no dar vergüenza a las demás personas qeu sí supieron como vivir una vida llena de éxito y satisfacciones. La verdad, no sé si valga la pena tratar de obtener éxito y satisfacciones en la vida. A quien voy a mostrar mis logros? Con quien compartiré lo que obtenga o las experiencias significativas de la vida? Para qué quisiera yo hacer eso? Que obtendré a cambio? Realmente podré llegar a ser feliz con estos resultados?
Relato similar al de hace años, al inicio de mis entradas en este compendio de textos. Recuerdo mediocre de que sigo igual, y no he logrado evolucionar. Doy los consejos y no los tomo, ni siquiera para mi propio bien y realización
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