On snapping at people!

Definitivamente esta será una entrada para desahogarme.

Conforme pasaron los años, y las personas se daban cuenta de que en realidad no era tan serio como aparentaba, yo mismo fuí sufriendo, sin saberlo, una transformación. Realmente me volví una persona que prefería afectar una relación que quedarme callado. Lo malo es que no me dí cuenta con quien debería de tratar de tener una comunicación constructiva y no todo lo contrario.

Yo mismo lo decía a las personas, y las personas me repondían que no era cierto. Que era una persona con la que se podía hablar.

Es que nunca te había escuchado hablar así.

Realmente pensé que en cualquier momento empezarías a golpear a las personas.

Como me sucede frecuentemente, me dejé llevar por la emoción del momento y laadrenalina de la discusión. Realmente no llegamos a ningun punto en común, porque ninguno de los dos quería ceder ante el otro. Yo ya no quiero ceder más en mi vida, pero temo que si asumo esa mentalidad, tendré que pasar una vida todavía más solitaria y antisocial que la que ahora vivo. Mi rencor es tan fuerte, que no lo dejaré escapar de mimente en un buen periódo de tiempo, y mi soberbia es tan grande que no estoy dispuesto a mover un solo dedo para cambiar la situación. ¿Porqué?. Porque yo considero que tengo la razón.

Definitivamente la edad es un cesgo gigante. La inmadurez, tanto mía como de los demás nunca ha resultado ser una buena combinación. Y mi reciente arrogancia combinada con los ataques de depresión que me rodean no llevarán a nada bueno. Pero no sé como empezar a hacer para cambiar la situación. ¿Que es lo que debo dehacer? ¿Cambiar de amistades o personas a las cuales frecuentar? ¿Cambiar de ciudad para olvidarme de estas personas y empezar de cero? ¿Volver a la mentalidad que parecía haber funcionado en el pasado, en la que yo siempre cedía y nunca daba pié a discusión alguna por miedo a dañar o afectar siquiera una relación con alguien? ¿Mandar a todos a la mierda y volarme la tapa de los sesos? ¿ Volverme una persona que no valora las relaciones con las personas, porque muy en el fondo, sé que la amistad no existe? ¿Resignarme a quedarme solo en la vida?

Hacía mucho que no pensaba en lo anterior, y desgraciadamente los acontecimientos recientes me llevan a un solo posible plan de acción, porque ni siquiera se puede llamar solución. Mandar a todos a la Mierda.

Nuevamente vienen a mi mente pensamientos como: no necesito a nadie; puedo pasar el resto de mis días sin amigos, porque los amigos verdaderos no existen; las relaciones con las personas son tan efímeras que no vale la pena invertir tanto en ellas; una persona como yo simplemente no puede tener relaciones personales con los demás, porque mi mentalidad no me lo permite; puedo seguir en esta vida utilizando la máscara que he venido utilizando desde hace un tiempo y que me proporciona una vida sencilla y sola, pero sin el miedo a ceder o a comprometerme con alguien; realmente no valdría la pena formar una amistad con alguien poeque no tengo mucho que ofrecer; realmente puedo llegar a ser un Melvin Udall.

La vida de las personas se mide por la alegrí que brindas a los demás. Creo que me dedicaré a brindar alegría solamente a las personas con las que tengo lazos sanguineos, y que son, por ende, las únicas que valen la pena.

On depending on somebody else

Acabo de darme cuenta de que pude haber sido dependiente de alguien más, tal y como yo temía que esa otra persona fuera conmigo. Siempre intenté de hacerla independiente de mí pero, sin darme cuenta, seguía realizando las mismas acciones que hacían mucho más estrecha la relaci´n y la dependencia, pero nunca me dí cuenta de que el que llegaría a depender mucho más de la otra persona sería yo mismo.

Realmente siento la sensación de alejamiento cuando no estoy con las personas que frecuento o a quienes estimo y en quienes puedo confiar. Realmente extraño a las personas que forman parte de mi vida. Siempre quise ser una persona ailsada de los demás, y siempre me jacté de poder serlo sin problemas, sin complicaciones para mi vida presente o futura, pero la realidad es otra.

En el periodo en el que me alejé de Mito pude hallar cierta compañìa en mi familia, pero en el fonde si la llegué a extrañar. Ayer me lo preguntó y no dudé en decirselo. Y fupe, extraño. Ayer no me dí cuenta, pero ahora que lo recuerdo, no me irritó que me lo preguntara. Simplemente lo tomé como una pregunta simple y sin trasendencia. Antes tenía la lamentable necesidad de pensar que ese tipo de preguntas sirven para que la persona sienta que es necesitada y que en realidad está logrando un cambio en algien más, y eso no me gusta mucho. De hecho, no me gusta para nada, que las personas traten de hacerme alguien diferente, y mucho menos, que me digan que lo van a lograr con el paso del tiempo. En cierta medida, fué parte de la razón por la cual decidí tomarme un tiempo y alejarme de ella, pero creo que al final, la amistad puede más que el propio ego de las personas involucradas.

Siento que debería de se independiente, pero en cierta medida. En el ámbito económico, por ejemplo, definitivamente debe ser así. Simplemente, como diría el tipo del video, no puedo. Esa ímpetu por la búsqueda de la independencia ha perdido su fuerza en mi interior. Sigo sin encontrar las razones por las cuales deba seguir luchando. De hecho, he llegado a un punto aún más profundo, porque ya ni siquiera quiero seguir buscando las razones que lo justifiquen. En cual etapa estaré? Quien sabe?

Siento repentinas rachas de eufiria por volver a empezar, pero luego reflexiono sobre el número de veces que he empezado de nuevo, por así decirlo, y me desanimo. Pienso que es una cuenta más al gran conjunto de intentos fallidos. Pienso que sólamente estoy acumulando pedazos que al final formarán un ente fracasado. Una persona vacía y sin valor alguno. Una persona triste y con deseos de estar sola para no dar vergüenza a las demás personas qeu sí supieron como vivir una vida llena de éxito y satisfacciones. La verdad, no sé si valga la pena tratar de obtener éxito y satisfacciones en la vida. A quien voy a mostrar mis logros? Con quien compartiré lo que obtenga o las experiencias significativas de la vida? Para qué quisiera yo hacer eso? Que obtendré a cambio? Realmente podré llegar a ser feliz con estos resultados?

Relato similar al de hace años, al inicio de mis entradas en este compendio de textos. Recuerdo mediocre de que sigo igual, y no he logrado evolucionar. Doy los consejos y no los tomo, ni siquiera para mi propio bien y realización